Showing posts with label LOL. Show all posts
Showing posts with label LOL. Show all posts

Saturday, 3 October 2026

Kerkgenotjies: ’n Senior moment

’n Bekende vrou (kom ons los maar die naam!) vertel van ’n senior moment: ’n Paar jaar gelede het ek na afloop van ’n vergadering in ’n hotel desperaat na my motorsleutels gesoek. Hulle was nie in my handsak nie. ’n Vinnige soektog in die lokaal het ook niks opgelewer nie. 

Skielik het ek besef dat ek hulle in die motor gelos het. Waansinnig het ek na die parkeerplek gestorm. 
 
My man was al by tye baie kwaad omdat ek die sleutels in die aansitter los. My teorie is die beste plek om sleutels nie te verloor nie, is om hulle in die aansitter te los. My man se teorie is dat die motor gesteel kan word. Toe ek deur die deur van die parkeergarage bars, het ek tot 'n skrikwekkende gevolgtrekking gekom. Sy teorie was reg. Die parkeerplek was leeg! 

Ek het dadelik die polisie gebel. Ek het hulle van my ramp vertel en bely dat ek die sleutels in die motor gelos het en dat dit gesteel is.  

 Toe het ek die moeilikste oproep van almal gemaak: “My liefie,” het ek gestamel, ek noem hom altyd “my liefie” in tye soos hierdie. “Ek het my sleutels in die motor gelos en dit is gesteel.”  

Daar was ’n paar oomblikke van stilte. Ek het gedink dat ek die oproep verloor, maar toe hoor ek sy stem. “Maak jy dalk ‘n grap?” blaf hy, “ek het jou afgelaai!” 

Nou was dit my beurt om stil te bly. Na ’n rukkie sê ek skaam:  “Wel, jy kan my nou maar kom haal.” 
Hy antwoord: “Ek sal, sodra ek hierdie polisieman kan oortuig dat ek nie jou motor gesteel het nie!” 

Saturday, 26 September 2026

Kerkgenotjies: Vyf ringe plus twee

Vraag: Hoeveel ringe ontvang 'n vrou van haar man? 
Antwoord: Vyf.
Die eerste wanneer sy met hom begin uitgaan - 'n vriendskapsring.
Die tweede is die verloofring.
Die derde die trouring.
By die geboorte van hul eersteling volg die bewondering.
En wanneer hy doodgaan, kry sy die versekering.
Vraag: Wat kry hy?
Antwoord: Twee.
Eers die trouring.
Dan die ontnugtering. 

[Bron: Finansies & Tegniek, 29 September 1995]

Saturday, 19 September 2026

Kerkgenotjies: 'n Kwessie van perspektief

* Drie soorte mans kry dit nie reg om vrouens te verstaan nie:
1. Jong mans
2. Ou mans
3. Middeljarige mans

*  Daar is net twee tye in 'n man se lewe wanneer hy nie vroue verstaan ​​nie: 
* voor die huwelik en 
* ná die huwelik.

* Hoe kan 'n man verwag om vroue te verstaan ​​as die vrou geskep is terwyl die man vas geslaap het? Daarom is die beste manier om 'n maat se geheimsinnige bui te hanteer, om bloot daaroor te slaap.

* Om te probeer verstaan ​​wat 'n vrou wil hê, is soos om te probeer uitvind watter kleur die letter sewe ruik. 

Saturday, 12 September 2026

Kerkgenotjies: Ons liewe vriend, Mike, is nog steeds bedrywig

* Mike en Jimmy staan op die Stormsrivierbrug en kyk hoe mense rekspronge uitvoer.
"Moet 'n mens betaal om hier af te spring?" vra Mike.
"Nee," antwoord Jimmy, "ek dink jy betaal net wanneer jy die rek aan jou wil vasmaak."

* Mike koop 'n blik Quick Slim by die apteek en vra die apteker soos hy uitloop by die deur: "Werk die goed?"
"Ja, jy behoort 'n verskil in twee weke te sien."
Twee weke later kom Mike terug en sê: "Die goed werk nie!"
"Maar jy lyk wonderlik. Dit lyk of jy 10 kg verloor het."
"Ja, maar ek is nog net so stupid"

* Mike kry werk om strepe op 'n teerpad te verf. Die eerste dag verf hy 2 km, die dag daarna 1 km, die dag daarna 500 m en dit raak net al hoe slegter. Een van sy hoofde roep hom in om uit te vind wat gaan aan. Mike: "Daai verfblik raak al ver!"

Saturday, 5 September 2026

Kerkgenotjies: Blondines voer nog steeds die botoon ...

* Twee blondines staan in die stort:
Blondine 1: "Leen my jou sjampoe, asb."
Blondine 2: "Gebruik jou eie sjampoe."
Blondine 1 : "Ek kan nie - op die houer staan "VIR DROË HARE" en my hare is nou sopnat!"

* Twee blondines staar na die volmaan:
"Dink jy daar's lewe op die maan?" vra die een.
"Moet wees - daar skyn dan 'n lig!"

* Blondekopdogtertjie aan haar pa: "Pa, Meneer sê dat ons voorouers almal ape was."
Pa baie verontwaardig: "Jóú voorouers mag dalk ape gewees het, maar myne was beslis nie." 

* Die blondine se werkgewer roep haar kantoor toe.
"Jy is afgedank," sê hy.
"Maar ek het niks gedoen nie," protesteer sy.
"Dis presies die probleem!" bulder hy.

Saturday, 29 August 2026

Kerkgenotjies: Die blondine-grappies bly maar gewild

* Die blondine stap een Saterdagmiddag by Fruit &Veg in:
Verkoopsman: "Middag, Dame, kan ek help?"
Blondine: "Ja, asseblief, ek het 'n braai vanaand en wil 'n ou slaaitjie maak en is op soek na ses prokureurspere."
Verkoopsman: "Wat op aarde, dame, is prokureurspere? Ons het nie dit op ons rakke nie."
Blondine: "Ja, man, daardie groen goed met die groot pit in die middel!"
Verkoopsman: "Oooo, u bedoel avokadopere?"
Blondine: "Ja man, een of ander wetlike pere, gee vir my ses!"

* Twee blondines ry fiets:
Die een hou stil en begin die lug uit haar fiets se bande te laat.
"Wat maak jy nou?"
"My saal is te hoog!"
 
* Die ander blondine begin om haar fiets se handvatsel en saal om te ruil:
"En wat maak jy nou?"
"Jy's te onnosel - ek het besluit om terug huis toe te ry!"

Saturday, 22 August 2026

Kerkgenotjies: Jy kan nie 'n ou hond uitoorlê nie

'n Ou hond dwaal in 'n oerwoud rond en raak heeltemal verdwaal.

'n Honger leeu wat in die son bak, sien die ou hond van 'n afstand af en dink by homself: "Ek het nog nie hierdie tipe dier gesien nie, maar hy lyk beslis eetbaar. "

Die leeu staan ​​dan op en begin stadig na die ou hond toe beweeg, en tel geleidelik die pas op voordat hy dan met 'n ware bedreiging in sy oë na die hond toe hardloop.

Die ou hond sien die aanstormende leeu, en natuurlik begin hy paniekerig raak. Wie sou nie in hierdie omstandighede paniekerig raak nie?

Die ou hond is egter ook intelligent, en hy besef dat hy nie die leeu kan ontvlug nie. Nadat hy 'n paar bene langs hom op die grond opgemerk het, tel hy een op en begin daaraan kou.

Soos die leeu naby kom, sê hy dan hard, “Hmmm, dit was nou 'n uitstekende leeuvleis!"

Om hierdie opmerking te hoor, stop die leeu in sy spore.

Die leeu staar na die ou hond en dink, “Hierdie ou kêrel moet baie taaier wees as wat hy lyk. Dit mag dalk 'n goeie idee wees om hom uit te los."

'n Aap in 'n nabygeleë boom sien wat gebeur het en besef dat die ou hond daarin geslaag het om die leeu te flous.

Natuurlik dink die aap dat dit 'n situasie is wat hy dalk tot sy voordeel kan uitbuit.

So gaan hy na die leeu toe en vertel hom presies wat gebeur het, in die hoop dat hy iets in ruil daarvoor sal kry.

Die leeu is kwaad omdat hy vir die ou hond se bedrog geval het, so hy sê vir die aap: “Klim nou op my rug, en ons sal hom bymekaar kry. Ons sal hom 'n les leer wat hy nie sal vergeet nie.”

So met die aap op sy rug begin die leeu weer in die ou hond se rigting jaag.

Ten spyte van sy gevorderde jare, som die ou hond die situasie vinnig op en besef wat gebeur het. Hy begin weer paniekerig raak voordat hy vinnig nog 'n idee kry.

Hy begin dan optree asof hy na iets soek totdat hulle naby kom, en dan, om seker te maak hulle hoor hom, skree hy hard, “Waar is daardie aap? Ek het 'n uur gelede vir hom gesê om vir my nog 'n leeu te bring."

Saturday, 15 August 2026

Kerkgenotjies: Logika

* Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: Het jy brood?
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee!
Eend: Niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige &*^%$ brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie &*^%$ brood nie!! As jy my weer vra, gaan ek jou &*^%$ bek aan die kroegtoonbank vasspyker.
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?

* Jim stop by 'n vulstasie ompetrol in te gooi, betaal vir die petrol, en koop 'n blikkie Coke.

Voordat hy verder gaan, staan Jim by sy motor en drink sy Coke. Terwyl hy dit doen, kyk hy na 'n paar ouens wat langs die pad werk.

Een van die ouens grawe 'n gat so twee voet diep, en beweeg dan aan.

Die ander ou volg die eerste ou en vul die gat wat pas gegrawe is.

En elke keer as die eerste ou 'n nuwe gat grawe, is die ander ou omtrent 20 treë agter hom en vul die vorige gat.

Jim kyk 'n rukkie hierna en voel dan verplig om iets te sê.

So, terwyl die twee werksmanne nader aan Jim kom, sê hy vir hulle: "Haai, julle, wag net 'n bietjie. Hoekom grawe julle gate en gooi hulle dan net weer toe?"

"Wel," sê die eerste ou, "ons werk vir die provinsie."

"So, jy werk vir die land," sê Jim, "maar een van julle grawe 'n gat en die ander vul dit net weer op. Jy bereik niks nie. Mors jy nie net die land se geld nie?"

"Haai, Maat, jy verstaan ​​nie,” sê die eerste ou, leun op sy graaf en vee sweet van sy voorkop af.

"Gewoonlik is daar drie van ons,” val die tweede ou hulle in die rede.

"Dit is reg,” beaam die eerste ou. “Gewoonlik is ek, Mike en Phil hier, maar Phil is vandag siek."

"Ja!" sê Mike, "Bill grawe die gat, Phil plant 'n boom, en dan gooi ek die grond terug."

"Reg," sê Jim, "ek verstaan, maar Phil is nie hier nie, so daar is geen boom nie."

"Ja!” antwoord Bill. “Maar net omdat Phil nie hier is nie, beteken dit nie dat ons nog nie werk het om te doen nie!"

Saturday, 8 August 2026

Kerkgenotjies: Blapse uit die vroulike geledere

* ’n Vrou (kom ons los maar die naam!) vertel van ’n senior moment: ’n Paar dae gelede het ek na afloop van ’n vergadering in ’n hotel desperaat na my motorsleutels gesoek. Hulle was nie in my handsak nie. ’n Vinnige soektog in die lokaal het ook niks opgelewer nie.
 
Skielik het ek besef dat ek hulle in die motor gelos het. Waansinnig het ek na die parkeerplek gestorm.
My man was al by tye baie kwaad omdat ek die sleutels in die aansitter los. My teorie is die beste plek om sleutels nie te verloor nie, is om hulle in die aansitter te los. My man se teorie is dat die motor gesteel kan word. 

Toe ek deur die deur van die parkeergarage bars, het ek tot hierdie skrikwekkende gevolgtrekking gekom. Sy teorie was reg. Die parkeerplek was leeg!
 
Ek het dadelik die polisie gebel. Ek het hulle van my ramp vertel en bely dat ek die sleutels in die motor gelos het en dat dit gesteel is.
 
Toe het ek die moeilikste oproep van almal gemaak: “My liefie,” het ek gestamel, ek noem hom altyd “my liefie” in tye soos hierdie. “Ek het my sleutels in die motor gelos en dit is gesteel.”
 
Daar was ’n paar oomblikke van stilte. Ek het gedink dat ek die oproep verloor, maar toe hoor ek sy stem. “Maak jy dalk ‘n grap?” blaf hy, “ek het jou afgelaai!”
 
Nou was dit my beurt om stil te bly. Na ’n rukkie sê ek skaam: “Wel, jy kan my nou maar kom haal.”
Hy antwoord: “Ek sal, sodra ek hierdie polisieman kan oortuig dat ek nie jou motor gesteel het nie!”

ooOOoo

* ’n Dame met ’n sekere kleur hare gaan Binnelandse Sake toe om 'n sterfgeval te registreer.
Klerk: Wat is die oorledene se naam?
Dame: Petrus Johannes Botha.
Klerk: Geslag?
Dame: Nee, darem nie, hy’s in sy slaap dood!

Saturday, 1 August 2026

Kerkgenotjies: Las van Bobbejane

'n Noord-Kaapse boer het baie las van bobbejane gehad. Toe kom daar eendag 'n man op die plaas kuier en hy sê hy sal van die bobbejane ontslae raak.

Hy gaan toe na die leier van die trop toe, fluister iets in sy oor, en die bobbejaan gaan lekker aan die lag; toe fluister hy weer iets en die bobbejaan gaan bitterlik aan die huil.

'n Derde keer fluister hy iets in sy oor en toe hol al die bobbejane weg. Die boer wou toe weet wat die man aan die bobbejaan gefluister het.

"Wel, die eerste keer het ek vir hom gesê dat ek 'n akteur is. Toe het hy baie lekker gelag. Die tweede keer het ek vir hom gesê wat my salaris is. Toe het hy begin huil. Die derde keer het ek gesê dat ek daar is om nuwe akteurs te werf vir 'n nuwe TV-reeks. Toe het almal weggehardloop terwyl die son nog skyn."

Saturday, 25 July 2026

Kerkgenotjies: Rekenaars

* Ons Silwer Surfers (dis nou die ouer garde op die internet) het soms probleme met ons rekenaars.Ek het gister 'n probleem gehad en toe skakel ek vir Boetman, die 11-jarige buurseun.
Boetman druk 'n paar knoppies en die probleem is opgelos.
So in die wegstap roep ek agter hom aan: "So wat was fout?"
en hy antwoord: "Dit was 'n ID-tien-T-fout!"
Ek wou toe nie te dom lyk nie, het darem ook my trots, maar vra nietemin: "'n ID-tien-T-fout? Wat is dit, ingeval ek nodig het om dit weer te gebruik?"
Boetman grinnik: "Het Oom nog nooit van ‘n ID-tien-T-fout gehoor nie?"
"Nee", antwoord ek eerlik.
"Skryf dit neer," sê hy, "ek dink Oom sal dit wel snap."
So skryf ek dit toe neer: 'IDIOT.'
Om te dink ek het voorheen so baie van die mannetjie gehou.

* Wat is die verskil tussen "e-mail" (e-pos) en g-mail?
Antwoord: E-mail word met elektrisiteit gestuur en g-mail met 'n generator.

* Wat het SA voor kerslig gehad?
Antwoord: Elektrisiteit.

Saturday, 18 July 2026

Kerkgenotjies: 'n Gewigtige kwessie

 * Ek is 'n getroue FB-ondersteuner en daar lees ek dat kaneel so goed is vir 'n mens.
Dit laat jou gewig verloor, verlaag jou cholesterol en nog baie meer. Dis 'n wonderkuur, maar die dokters het nog nie daarvan gehoor nie.
Ek was so beïndruk met die nuus, ek het onmiddellik 7 melkterte gaan koop! (Dankie, FB)

* Ek dink ek moet 'n bietjie gewig verloor.
Vanoggend sien ek toe 'n pratende skaal voor die apteek in die stad.
Ek klim daarop en die skaal sê: "Net een op 'n slag asseblief!"

* My vrou is voortdurend aan die regpak, wegpak en weggee. Een so 'n goeie oggend kom ek in die kamer en sien dat haar hele hangkas op die bed uitgepak is. Al haar klere in geordende hope. 
Ek vra toe ewe belangstellend wat haar plan met die klere is.
Sy sê toe sy wil haar ou klere skenk vir mense wat honger ly. Ek sê toe vir haar dat mense wat in haar klere pas, nie honger ly nie."
Nou praat my vrou nie meer met my nie.

Saturday, 11 July 2026

Kerkgenotjies: Die jongeres onder ons

* Die seuntjie sit in die kerk en sien hoe die diakens in die gang afkom en kollekte opneem.
Hy leun oor na sy ma toe en sê: "Moenie vir my betaal nie - ek is nog onder ses!"

* 'n Klein dogtertjie sit rusteloos en rondskuif in die kerk toe die diens darem net te lank aanhou na haar sin.
Uiteindelik fluister sy vir haar ma: "As ons nou vir hom die geldjies gee - sal hy ons dan laat gaan?"

* Soos klein kinders dit hoor:
👂 Daniël se vriende was Sadrag, Mesag, Appel en Mego.

👂 Dawid en Oliegat 

👂In een van die kleiner Sondagskoolklasse, was die opdrag dat die outjies die name van die Bybelboeke moet gaan leer. Junior is gretig om te begin, maar by Kronieke trap hy klei en die beste wat hy vorendag kon kom was Koringkrieke.

Saturday, 4 July 2026

Kerkgenotjies: Egskeiding

'n Man jaag deur 'n snelstrik en besef sy flater toe hy die patrolliemotor sien wat oorgaan tot aksie. Hy besluit om weg te jaag, maar sien hoe die patrolliemotor hom stadig maar seker inhaal. Ten einde laas besluit hy maar om te stop en die gevolge te dra. 

Toe die beampte by hom kom, haal dié sy boekie uit sy sak en sê vir die bestuurder. "Kyk man, ek het 'n moeilike dag gehad en nou staan jy nog en wegjaag ook. Jy beter 'n baie goeie verskoning opdis, sodat ek jou nie moet toesluit nie!" "Ag," sê die man " ... my vrou het verlede week met 'n patrollieman weggeloop en ek dog toe dis jy wat haar dalk wil terugbring!"

oooOOooo 

Koos het 'n groot probleem, sy egskeiding is op die rotse, sy vrou wil terugkom!!

Saturday, 27 June 2026

Kerkgenotjies: So 'n laaste draai by die skool - die Afrikaanse klas

Onderwyseres: "'n Abstrakte selfstandige naamwoord is iets waaraan jy kan dink, maar jy kan nie daaraan raak nie. Kan iemand vir my 'n voorbeeld gee?"
Een van die seuns: "My pa se nuwe kar."

oooOOooo

Afrikaanse onderwyser: "Jean, in Italië bly Italianers. Wat noem ons die mense wat in Parys woon?"
Jean: "Parasiete, Juffrou."

oooOOooo

Onderwyser: "Verduidelik wat beteken die bywoord, toevallig."
Leerder: "Snaaks, ek wou dit nou net vir Juffrou gevra het."

oooOOooo

Onderwyser: "Verduidelik vir die klas wat is 'n sinoniem."
Leerder: "Dis 'n woord wat 'n mens gebruik as jy nie die ander woord kan spel nie."

oooOOooo

Onderwyser: "Jou gedig is onaanvaarbaar! Vol taalfoute en vloekwoorde - in swak smaak! Ek het vir jou pa 'n briefie geskryf hieroor wat jy vir hom moet gee om te lees en te teken."
James: "Ek dink nie dit gaan help nie, Juffrou. Hy het dit geskryf."

Saturday, 20 June 2026

Kerkgenotjies: Skool (vervolg)

Ma: "Wat het jy vandag in die skool geleer'?"
Clinton: "Hoe om te skryf."
Ma: "Wat het jy geskryf?"
Clinton: "Ek weet nie. Hulle het ons nog nie geleer lees nie."

oooOOooo
Onderwyser: "Wat lees jy?"
Charles: "Ek weet nie."
Onderwyser: "Maar jy lees kliphard?"
Charles: "Maar ek luister nie."
oooOOooo

Pa: "Wat gaan jy eendag wees wanneer jy klaar is met skool?"
Clive: "'n Ou man."

Saturday, 13 June 2026

Kerkgenotjies: Skool

Ouma moet na die kleinkinders gaan kyk, terwyl hulle pa en ma 'n bietjie met vakansie gaan in die middel van die kwartaal. Die middag kom Susan by die huis en sê vir haar ouma: "Die juffrou sê ek gee nie genoeg aandag in die klas nie. Of ... ek dink dis wat sy gesê het."

oooOOooo

Ouma is nog nie so lekker met die oggendroetine nie en dit is die tweede oggend dat die kinders laat is.
Onderwyser: "Hoekom is jy so laat?" 
Jenny: "Jammer, Juffrou, ek het verslaap."
Onderwyser: "Wil jy vir my sê jy slaap by die huis ook?"

oooOOooo

Onderwyser: "Het jy jou huiswerk gedoen?"
André: "Nee, Juffrou."
Onderwyser: "Het jy 'n verskoning?"
André: "Ja, dis als my ouma se skuld."
Onderwyser: "Het sy jou gekeer om dit te doen?"
André: "Nee, sy het nie genoeg geneul dat ek dit doen nie."

Saturday, 6 June 2026

Kerkgenotjies: For the young ones

Q: What did the pencil sharpener say to the pencil?
A: Stop going in circles and get to the point!
***
Q: How does the barber cut the moon's hair?
A: E-clipse it!
***
Q: What happened when the wheel was invented?
A: It caused a revolution!
***
Q: When do astronauts eat?
A: At launch time!
***
Q: What do librarians take with them when they go fishing?
A: Bookworms

Saturday, 30 May 2026

Kerkgenotjies: Kerkbasaars

* Soos dit maar gaan met kerkbasaars, het tant Marie se mooi koek wat sy bak platgeval. Daar is nie tyd om 'n nuwe een te bak nie.
Sy prakseer toe 'n toiletrol in die middel van die koek om dit te ondersteun en vul dit toe op met versiersuiker.
Haar plan is toe om dit self te koop by die basaar.
Maar toe sy baie vroeg by die basaar kom, is die koek klaar verkoop!
Dis toe nie die einde van die storie nie.
Toe sy die Maandag by 'n vriendin gaan tee drink, staan die koek op die tafeltjie en wag!
"Wat 'n mooi koek," is al wat tant Marie kan uitkry.
"Dankie," sê die vriendin, "Ek het dit gister gebak ..."

* Oom Koos was baie suinig. En 'n bietjie skelm ook.
Dominee vra 'n bydrae vir die kerkbasaar. 
Oom Koos skryf 'n tjek vir R1000 uit.
Dominee kom later, baie verleë, by oom Koos aan en sê die tjek het teruggekom, gemerk: "Verwys na trekker (VT)."
Oom Koos sê hy is baie jammer en skryf weer ‘n tjek vir R1000 uit.
Dominee bring weer die tjek, weer gemerk: "VT."
Oom Koos sê: "Dominee, ek sê jou wat. Ek sal jou nie weer 'n tjek gee nie, ek gee jou drie skape."
"Baie dankie, Broer," sê Dominee.
Oom Koos vat die skape kerkbasaar toe waar die skape opgeveil word.
Oom Koos koop toe sommer self die skape - en betaal per tjek!

Saturday, 23 May 2026

Kerkgenotjies: Honde

* Die man van Courier Guy staan met ’n pakkie voor die deur, toe ’n blaffende hond skielik om die hoek van die huis aangestorm kom. 
Kerplaks! laat hy die pakkie val. 
Hy snel soos ’n pyl uit ’n boog deur die voortuin en spring soos ’n hoogspringer oor die voorhekkie. Voorwaar 'n nuwe Suid-Afrikaanse rekord.
Intussen gaan die deur oop en die vrou van die huis sê laggend: “Haai, meneer, blaffende honde byt nie, jy ken mos darem die spreekwoord, of hoe?”
“Kan so wees, mevrou” hyg die man uitasem, “maar wie sê daai hond ken die spreekwoord?”

* ’n Boerboel is besig om in vullisdromme rond te snuffel. Hy kan egter beswaarlik beweeg, want hy balanseer terselfdertyd ‘n telefoonpaal op sy nek.
‘n Windhond kom daar aangewaai en vra: “En dié affêre op jou nek nou?”
“Dis om die wolwe weg te hou,” sê die boerboel.
Windhond: “Jy’s besimpeld, man, daar’s mos nie wolwe in Suid-Afrika nie.”
Boerboel: “Wys jou net hoe goed die taktiek werk.”

* Ek staan verlede Saterdag in die ry by Midas. Twee ouens verder af in die ry is druk in gesprek. Sê die een vir die ander: "Ek haat mense wat honde aanhou. Hulle is 'n klomp sissies wat nie genoeg guts het om iemand self te byt nie."